Hermano, no vas a poder quedarte en casa,
no vas a poder enchufar, encender y desenchufar,
no vas a poder perderte en la heroína y evadirte
ni ir por una cerveza en la pausa publicitaria
porque la revolución no va a ser televisada.

La revolución no va a ser televisada.
La revolución no te será llevada por Xerox
en cuatro partes, sin las interrupciones comerciales.
La revolución no te mostrará fotos de
Cristina tocando una corneta y
dirigiendo una acusación contra Macri,
Alfonsín y De Narváez con tal de
comerse unas morcillas confiscadas
en un puestito en Ciudadela.
La revolución no va a ser televisada.

La revolución no te será llevada
por APTRA, ni por las estrellas
Luciano Castro o Natalia Oreiro,
ni por Paka-Paka o Cartoon Network.
La revolución no le dará sex-appeal a tu boca,
la revolución no te va a desatar los cordones.
La revolución no te hará lucir cinco kilos más delgado
porque la revolución, hermano, no va a ser televisada.

No habrá fotos de Néstor o Chavez
empujando un changuito con las compras del mes
cuesta abajo en una carrera desesperada
o tratando de arrastrar un televisor pantalla plana
en una ambulancia afanada.
TN no va a poder predecir el ganador del partido
de las ocho y media
ni cubrir lo que pase en el conurbano.
La revolución no va a ser televisada.

No habrá fotos de policías disparándole
a otros pobres en la tapa de Crónica.
No habrá fotos del Pity Álvarez
siendo sacado de Fuerte Apache
en un patrullero con un nuevo procedimiento
de etiqueta.
No habrá cámara lenta ni instantáneas sacadas por un vecino
patinando por alguna avenida central
en un auto viejo con autopartes nuevas
que él había guardado esperando
la distracción policíaca.

Twitter, Bailando por un sueño, Master Chef
no van a ser tan relevantes y las
doñas no se interesarán más por si
Jorgito le dio un beso a Nina
en Avenida Brasil
porque los negros
estarán en la calle
en aras de un día más brillante.
La revolución no va a ser televisada.

No habrá titulares en el noticiero de las nueve
ni tampoco fotos de mujeres liberales
con los brazos peludos,
ni de Wanda Nara hablando de su ex.
El temá de la canción no será compuesto
por Gustavo Santaolalla, ni por Andrés Calamaro,
ni va a ser cantado por Calle 13, Shakira, Lady Gaga,
Amar Azul, Tan biónica o Foo Fighters.
La revolución no va a ser televisada.

La revolución no ocurrirá inmediatamente
después de una noticia
sobre un tornado blanco, un relámpago blanco
o un hombre blanco.
No tendrás que preocuparte por una paloma en tu habitación
ni por un tigre en tu maletero
ni por un gigante en tu inodoro.
La revolución no se hará mejor con Coca o Pepsi,
la revolución no luchará contra los gérmenes
que pueden causar mal aliento.
La revolución no necesariamente te pondrá en el asiento de conductor.

La revolución no va a ser televisada,
no será televisada, no puede ser televisada,
la revolución no se postulará otra vez,
la revolución no va a tener un botón de “me gusta” en Facebook.